Het paraplugesprek

 In Blog

Het paraplugesprek; hoe vertel je kinderen over de scheiding?

De kogel is door de kerk. Jullie gaan scheiden. Waarschijnlijk zijn jullie al een tijd bezig om te beslissen of jullie al dan niet met elkaar door gaan. Deze scheidingsoverwegingstijd hebben jullie kinderen natuurlijk niet. Misschien hebben ze al wel iets gemerkt als jullie bijvoorbeeld ruzie maken. Misschien is de sfeer al wat langer niet fijn. Maar soms hebben kinderen ook nog niks in de gaten. Hoe vertel je nu je kinderen over de scheiding? Hierbij wat tips voor dit zogenoemde paraplugesprek:

  • Het is belangrijk om zo snel mogelijk aan de kinderen te vertellen dat jullie gaan scheiden. Ook als een van jullie beide de scheiding niet wilt. Zodra het besluit is genomen, samen of een van jullie alleen is het verstandig dit met de kinderen te delen. Kinderen voelen vaak al zoveel aan. Zij hebben ook tijd nodig om aan een nieuwe situatie te wennen, net zoals jullie. Als zij pas later of als alles al is geregeld pas worden betrokken bij de scheiding, dan vraag je eigenlijk van hen ‘ineens’ in een nieuwe situatie te stappen. Ze staan voor een voldongen feit. Daarnaast bestaat er een kans dat ze het van anderen horen. Dat is voor allen bijzonder pijnlijk;
  • Zoek een rustig moment uit, waarop iedereen samen is en jullie niet gestoord kunnen worden. Bij voorkeur ergens in de middag, zodat kinderen niet daarna nog ergens naar toe moeten, of naar bed gaan. Zorg ervoor dat je samen bent en dat jullie ook evenveel aan het woord zijn;
  • Geef aan dat jullie niet meer verliefd zijn. Houden van gebruik je namelijk ook in je relatie met de kinderen. Ze zouden dan kunnen denken dat jullie liefde voor hun ook kan stoppen;
  • Pas het verhaal aan naar het niveau van het kind. Als je meerdere kinderen hebt, pas het niveau dan aan het laagste niveau aan.
  • Blijf positief en respectvol over de andere ouder praten, ook als dit heel moeilijk is. Je hoeft niet uit te leggen waarom jullie gaan scheiden. Dit is vaak voor jezelf al lastig genoeg te bevatten, laat staan voor een kind;
  • Vertel dat jullie samen ouders blijven. Jullie gaan dan wel uit elkaar, jullie blijven nog altijd samen de ouders. Geef ook aan dat het niet hun schuld is. Kinderen betrekken het vaak op zichzelf. ‘Als ik nu maar niet dat autootje had afgepakt en mijn zusje en ik daardoor schreeuwden’. Of ‘Als ik maar beter geluisterd had dan hadden ze vast geen ruzie gekregen’;
  • Als je merkt dat een kind zich terugtrekt of soms zelfs wegloopt dan is het een teken dat het even genoeg is. Ook kunnen kinderen soms zeggen dat je moet stoppen. Luister hier dan naar en schort het gesprek op. Soms kan het ook gebeuren dat een kind ineens iets heel anders tussendoor vraagt of gaat spelen. Dit is niet een teken dat hij of zij het niet begrijpt maar dat het hoofd van je kind even ‘vol’ zit. Kinderen komen er vaak zelf op een later tijdstip ineen op terug;
  • Probeer alles zoveel mogelijk hetzelfde te laten zijn. Ook als een van jullie vertrekt uit huis. Laat zoveel mogelijk sport, clubjes en sociale gelegenheden doorgaan. Een vast ritme is prettig voor kinderen;
  • Kinderen kunnen zich eenzaam voelen tijdens en na de scheiding. Gevoelens van angst en verdriet zijn normaal. Kinderen hebben vaak het gevoel te moeten kiezen (loyaliteit), of om de ouder(s) te gaan verzorgen. Jullie hebben immers al zoveel verdriet. Geef bij het kind aan dat je het lief vindt, dat ze dat wil doen, maar dat jij nog heel goed voor hen kunt zorgen;
  • Geef aan dat de scheiding definitief is. Veel kinderen houden hoop dat het nog goedkomt.

Als laatste deze tip: ieder kind gaat anders om met emoties. Kinderen kunnen zich terugtrekken, doen alsof er niks aan de hand is of juist heel boos of verdrietig zijn. Zeker bij het wisselen van de ene naar de andere ouder, kan het kind zich anders gaan gedragen. Laat ze rustig even uitrazen en praat op een later tijdstip over hun gevoelens. Straf geven voor dit gedrag werkt alleen maar averechts. Soms hebben ze even een halfuurtje nodig op hun eigen kamer, om te acclimatiseren. Geef ook vooral je ex-partner niet de schuld van het gedrag. Kinderen voelen dat als een loyaliteitsconflict. Blijf altijd aangeven dat wat zij voelen heel normaal is en ze altijd met jullie kunnen praten.

Wil je meer weten over het paraplugesprek? Neem gerust contact met mij op.

Aanbevolen blogs

Laat een bericht achter